Semi-coopératif / taquinerie / 3-6 joueurs

L’Au-delà bouteille

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En résumé

Vous êtes mort et c’est pas de chance.

Mais ce qui est pire, c’est de devoir faire la queue pendant 423 673 417 998 minutes avant de pouvoir passer dans l’au-delà.

Vous prenez donc la décision de devenir passeur d’âmes en intérim.

Votre boulot :
arpenter le tunnel, les limbes et le purgatoire afin de trouver les âmes errantes.
Prenez garde aux événements et aux créatures de ces lieux en perdition.

Coopérez pour déjouer les embûches mais attention, un seul d’entre vous remportera le passe premium coupe-file lui donnant accès à l’au-delà.

Pour les autres,
c’est retour dans la file d’attente !

Le bourgeois

Le bug

Le cuisinier

Le martyr

Vous êtes morts !

Eh oui, c’est triste… mais c’est comme ça ! Vous êtes fraîchement décédé, en route vers le paisible royaume des anges. Malheureusement, comme souvent, l’administration post-mortem laisse à désirer : la file d’attente vers l’au-delà est interminable… et pas franchement bien organisée. Vous avez comme un flashback du jour où vous avez voulu refaire votre carte d’identité…

Mais pas incompétent !

Vous mettez vos compétences uniques au service d’une cause noble : l’intérim de l’au-delà. En devenant passeur d’âmes temporaire, vous espérez bien éviter cette maudite file d’attente. Parce que bon… 423 673 417 998 minutes, ça commence à faire long, même pour un mort.

Votre emploi !

Sur le papier, la mission semble simple : parcourir les tunnels, les limbes et le purgatoire à la recherche d’âmes égarées. Devenues complètement folles à force d’attendre, ces pauvres âmes ont quitté la file. Votre rôle ? Les ramener à leur place. Rien de plus. Rien de moins.
(Spoiler : c’est plus compliqué que ça en a l’air.)

Le jeu de mot

Vous étiez bien trop occupé à rire de l’incroyable jeu de mots du bureaucrate pour poser les bonnes questions.
L’eau ramène les âmes errantes ?! Comment ? Pourquoi ? Vous n’en avez aucune idée.
Mais “l’Au‑delà Bouteille”… ça vous fait encore sourire. Et c’est déjà pas mal, vu la situation.

Les événements

Une fois sur deux, quand vous ouvrez une porte, quelque chose d’horrible se produit.
Parfois c’est positif… mais souvent, c’est douloureux. Et pire encore : parfois, c’est carrément humiliant.
Certes, vous ne risquez plus grand-chose : vous êtes déjà morts. Mais bon, se faire ressusciter toutes les deux minutes, ça finit par nuire à votre réputation.

Les monstres

Vous l’admettez : vous vous attendiez à un peu de résistance dans cette mission.
Mais quand vous avez écrasé votre premier serpent sous votre botte, vous vous êtes dit : « Facile. »
Puis est venu le vampire… Ses crocs dans votre cou, vous vous êtes dit : « ok, ça pique, mais ça passe. »
Mais là… là, vous étiez vraiment pas prêt.

L'arme ultime

Après votre septième réincarnation, vous avez fini par demander une arme au bureaucrate.
Par erreur (ou cruauté ?), il vous a tendu… une salière.
Trop poli pour contester — et, pour être honnête, pas encore tout à fait remis de votre mort — vous êtes parti au combat avec.
Et… étonnamment, ça fonctionne.